一、三觀的真正含義

世界觀，是指人們對整個世界的基本看法和根本觀點，分為唯心主義世界觀和唯物主義世界觀。

唯物主義世界觀，站在世界的角度去理解世界，看到的是真相、本質、規律、大道。

唯心主義世界觀，站在人心（人性）的角度去理解世界，看到的是表象、利益、爭奪、罪惡。絕大多數人都是以自我為中心的唯心主義世界觀。

世界觀是解決我與自然、萬物、宇宙的關系。

人生觀，是指對人生的看法，是我們活在這個世界上的目的、態度和價值。

人活著需要有一種超越自我（動物本能）的社會目標和意義，即心理支撐。

人成長的過程就是一個不斷尋找心理支撐的過程：自然境界（自我）→功利境界（小我）→君子境界（大我）→天地境界（無我）

人生觀是解決我與我的關系。

價值觀，是一個人在世界觀和人生觀的影響下，在認識事物價值時的基本看法和觀點，最核心的就是價值取向和價值排序。

價值取向和價值排序是決定一個人行為的最核心的心理因素，有什麼樣的價值觀就會做出什麼樣的行為。

價值觀是解決我與他人、社會、族群的相處智慧。

二、 21種價值取向：

知識、技能、自主、創造性（手段）

財富、權力、認可、成就（目的）

身體外觀、健康、情緒健康（自身）

審美、愉悅、愛（精神）

誠實、忠誠、正義、利他（社會）

道德、智慧、宗教信仰（境界）。

三、人生的意義

宇宙那麼大，時間那麼長，人算什麼？人生算什麼？人及人的活著，對無盡的宇宙與無限的時間而言都是沒有意義的。是的，從這個角度上看，人是非常渺小的，人在宇宙中連塵埃都算不上，我們的快樂與煩惱都無關重要。

那我們為什麼要活著呢？

我們活著就可以去體驗生命過程的樂趣，從而把我們原本渺小的人生變得有意義。去經歷自己的生命，無論欣喜和痛苦，無論成功和失敗，這就是生命的意義。

而最讓人快樂的，就是發現自己的生命有價值、被需要。

人是通過被他人、被傢庭、被社會需要來體現價值。覺得自己還是有用的、還是重要的、還是有歸屬感的。

關系給人帶來瞭歸屬感， 人活著的意義是通過在關系中的“被需要”來實現的。

人生的意義就是最大限度滿足“被需要”的感受。

人活著是需要有一個價值支撐的。

有的人是為自己活著，是自我，是獨樂，自然境界。

有的人是為傢人活著，是小我，是中樂，功利境界。

有的人是為社會與他人活著，是大我，是大樂，道德境界。（君子境界）

有的人是為天地和宇宙活著，是無我，是極樂，天地境界。（神人境界）

那麼人應該怎樣活著呢？人活著的三個層次。

第一個層次：活著。即追求生存和溫飽。

第二個層次：體面的活著。別人有房瞭，我也要有房。別人有車瞭，我也要有車。別人當處長瞭，我也要當處長。

就是追求一定的“名權利”，以求活得跟別人一樣體面。或者活得比別人更加體面。我們大部分人，都活在這個層次裡。然而，這一部分的人，卻又在體面中迷失自我，糾結與痛苦（貪、癡、妄，貪婪、固執、浮躁）常常令自己患得患失。名權利碾壓著自己的肉體與靈魂，終日不得安寧。

第三個層次：明白地活著。

明白地活著屬於精神層面的活著，就是知道自己是誰，知道自己內心真正想要的是什麼，所以生活就刪繁就簡，砍掉外在多餘的東西，去追求內心的自在和豐盈。它掃除瞭腦袋裡充斥著的物質欲的叫囂，努力著回歸到簡單，即簡單生活。（最高境界：自在豐盈，淡定從容，無我無為）

三個層次，三類不同的人生路線。或許有些人一生都掙紮在溫飽的泥沼裡，有些人因為要活著體面而永久地丟掉瞭真實的自己，還有少數人明白地活著並去獲取內心真正想要的。

我所理解的生活就是：人活到極致，一定是素與簡。我相信這期間無論過程多麼曲折，終究會回到最初的起點：簡單而不失幸福。

現代人在意義問題上的兩難，一方面看清瞭生命本無意義的真相，甚至看穿瞭一切意義尋求的自欺性質，另一方面又不能真正安於意義的缺失。

失去本性，才是一個人最大的悲哀。

小人則以身殉利，士則以身殉名，大夫以身殉傢（國傢），聖人則以身殉天下。事業不同，名聲異號，其於傷性以身為殉，一也。

任何因為失去本性而做出的犧牲，都一樣。

人，越樸素，越高貴。

樸素，是極致的美。

樸素，是一種大道。

做人，要存一點素心。

交友，樸素為貴。

人活到極致是樸素

四、三觀，才是人和人之間最遠的距離。

所謂三觀，就是世界觀，人生觀，價值觀。簡單地說，就是我們看待事物的立場和觀點。

世界觀：是指人們對整個世界的基本看法和根本觀點，分為唯心主義世界觀和唯物主義世界觀。

人生觀：你認為人生的目的、態度和價值是什麼？

價值觀：是你認識事物價值時的基本看法和觀點，最核心的就是價值取向和價值排序。

這世上，人與人之間最遠的距離，不是生與死，而是三觀。

一、 父母子女漸行漸遠的，不是距離，是三觀。

二、 三觀不合，不可能成為真正的朋友。

三、 相愛因為五觀，相處因為三觀。

人最寶貴的是生命，生命屬於我們隻有一次。一個人的一生應當這樣度過：當他回首往事的時候，不因虛度年華而悔恨，也不因碌碌無為而羞愧。在臨死的時候，他能夠說，我的整個生命和全部的精力，都已獻給瞭世界上最壯麗的事業——為人類的解放而鬥爭。

真正的愛國主義，不是要你認為你的祖國比其他國傢都要好，而是當你知道祖國不夠好後，你依然有決心有信心，讓你的祖國變得比其他國傢更好。

隻因我，生在這裡！

五、人與人之間為什麼會疏遠？因為三觀早已不同。

青春就像一場盛大的流離失所，在洗盡鉛華之後，許多人對人生滿是失落，而隻有那兩個相同的溫暖靈魂靠得越來越近。

你說你的理想情懷，她談她的傢長裡短，你們之間除瞭追憶往昔，隻剩下尷尬無言。

如果一場見面，不是相談甚歡，而是絞盡腦汁，基本上就沒有下次瞭。

我們第一波散在大學畢業，第二波散在工作，第三波散在婚姻。

六、三觀不合，永遠不會是一路人。

真正的朋友應該有共同的興趣愛好乃至理想追求，或者說，朋友應該是同道。

道不同，不相為謀；三觀不合，不相為友。

三觀不合的人，聊個天都會雞同鴨講，相對無言、相視無趣、相看兩厭、索然無味，甚至互相傷害，不如相忘於江湖。

在三觀不同的人面前，你永遠一無是處。他把你的關心當成嘮叨，你把他的沉默當成冷暴力。你永遠不懂他的心酸，他永遠不懂你的難過。

貪婪的人怎麼也無法理解豁達的人視錢財如浮雲，勢利的人怎麼也不會相信剛正的人能平等尊重他人。

如果有人的言行跟自己的標準不一致，則認為他人是裝腔作勢、虛情假義、別有用心。

以利相交，利盡則散；以勢相交，勢敗則傾；以權相交，權失則棄；以情相交，情斷則傷；唯以心相交，方能成其久遠。

性格不同可以互補，生活習慣不同可以遷就，愛好不同可以培養，三觀不同就很難將就。

七、 成熟的人，從不輕易談三觀。

不要把三觀變成一道門，關閉你人生的更多可能性。

三觀相合的人讓你舒服，三觀不同的人讓你成長。

三觀是弱者的自我保護，越成熟的人越不喜歡談三觀。

事講三觀的人，往往很難與人合作，他們拒絕成長，害怕被挑戰，隻想呆在熟悉的地方，不願意承認自己看不慣的人可以比自己強。

而朋友與知己的最大區別是，朋友可以一起做事，知己才要三觀一致。

三觀不同的朋友，可以拓展你的眼界，滿足你的好奇心，與你形成性格與能力上的互補，增加人生無數的可能。

八、三觀與知己。

隻有同等能量的人，才能相互識別，才能相互欣賞，才能成為知己好友。你想要什麼樣的好朋友，你就要先成為什麼樣的人。當你活成一個自然、自信、自愛，自我帶光的人，你也會吸引同類的人，因為隻有同樣能量的人才會相互識別、相互欣賞、相互結識、相互珍惜。

血脈傢族是我們的親人，精神傢族是我們的知己。

找到知己，就是在茫茫人海中找到那棵樹，那個洞，來安放我們的靈魂。那是一件多麼有趣的事情啊。

九、不必把所有人都請進生命裡。

生命歸根到底是一場不能所有人一起走的獨自修行。

靈魂註定隻能獨行。

一個從來不被善待的人，最能識別善良，也最能珍惜善良。

最遠的距離不是路程的距離，而是心與心之間的距離，如果我和你隔的很遠，坐個飛機就可以很快來到你的身邊，而我們聊不到一起，就再也無法走入你的內心世界瞭。

如果你遇見從前的我，請把他帶回來。

十、三觀正的女人或男人必然包含以下幾個特征：

有遠見，有思想

有胸襟、有格局

不自私、不聖母

積極樂觀不偏激

但三觀正和不正的最大區別就是：

三觀正的人，往往從自身找原因，善於分析、總結、反思，然後依然熱愛生活。

而三觀不正的人，往往喜歡從他人身上找原因，善於遷怒、推卸、以偏概全，然後到處散播負能量。

十一、年輕退休與智慧人生

年輕退休並不是一種財務自由、遊手好閑、無所事事、混吃等死的消極頹廢的生活方式，而是經過對自身的再認識與對自由的再定義之後，理性選擇的一種經濟寬裕、生活自律、思想豁達、人生智慧、積極向上的全新生活方式。物質的追求是永無止境的，我們更關註於靈魂的生長與精神的自由，我們永遠保持健康向上的姿態，溫暖身邊的每一個人。

告訴他們，我幸福地度過瞭這一生！

十二、過度“被需要”不是價值，而是討好與控制

人為什麼會焦慮？就是失去瞭某種價值感。

焦慮、抑鬱、沒有安全感的本質是，不相信自己的價值，把自己的幸福、快樂、甚至命運寄托在他人他事他物上。

人都是有價值的，至少有種存在感。這種價值或許是獲取利潤、或許是提供服務、也或許是享受團體的融入。

許多人不喜歡自己的工作、討厭自己的伴侶、為孩子的學習鬧心，但卻做不到辭職、離婚、不管。因為在其中你是“被需要的”，這種“被需要感”就是需要。

你通過被他人、被傢庭、被社會需要來體現價值。覺得自己還是有用的、還是重要的、還是有歸屬感的，正是關系給人帶來瞭歸屬感。（社交需求）

人活著的意義中，很重要的成分是通過親密關系的“被需要”來實現的。

人生的意義就是最大限度滿足“被需要”的感受。

很多人退休、辭官、破產之後的抑鬱皆來自於不“被需要”瞭。

人一旦突然不“被需要”，就會變得空虛、焦慮、抑鬱。

當一個人的價值最大限度放在另一個人身上，處心積慮的想讓別人需要自己的時候，就成瞭過度控制和討好，即過度“被需要”。

媽媽們， 要特別警惕這一點，不要打著為孩子好的旗號，付出孩子並不需要的時間和精力。給孩子報那麼多補習班、讓他跟你去應酬、逼他去奶奶傢、讓他多吃肉、讓他周末不準外出、讓他考前十名。

所有不經過別人同意的為他好都是自己的需要，都是以愛為名的控制。

我們總以為自己喜歡的就是對方喜歡的，不管是對愛人還是孩子。

一旦意識到自己的付出、所謂的犧牲、以及不求回報之類，都是自己過度“被需要”就不會那麼難受瞭。嗯，那是虛假的價值。

我們在關系中付出的本質就是滿足自己“被需要”的需要。

如果一個人不認為自己有多麼重要，他可以活得非常快樂。

過度“被需要”，就是非得要給別人，特別是親人提供自己想付出的各種各樣人傢根本不需要的服務，比如非得陪著孩子寫作業。

這樣過度的“被需要”，在不自信的人那裡，在沒有自己生活的人那裡很容易發生：因為不自信，因為沒有自己的生活，就不知道自己的價值，就需要去別人那裡討要，如果別人不需要（特別是親人），就過度討要。

這會造成瞭極大的傢庭矛盾，讓人反感。

通俗點說，就是很煩人。

十三、謀劃事情

謀劃事情，一定要跟有主見的幾個人一起，而不要與眾人一起謀劃事情。

“論至德者不和於俗，成大功者不謀於眾。”

大事不謀於眾。

民不可與慮始，而可與樂成。

愚者暗於成事，知者見於未萌。

謀泄者，功不成。

利可共不可獨，謀可寡不可眾。

天地的運行在於高與深，聖人的治道在於隱與匿。

通俗地說，就是謀求特別重大的事情，不必與眾人商量。

因為謀求大事的人，自己必定有非同一般的眼光、心胸與氣度，自己看準瞭，去做就是瞭，如果和別人商量，反倒麻煩。

如果別人見識低下，心胸狹小，氣度平凡，必定不理解你的想法。

指手畫腳，會破壞你的情緒；

說三道四，會損傷你的信心；

七嘴八舌，會動搖你的意志。