話趕話，是句老北京土話，它包含兩層意思，一個意思是雙方話 不投機，你一言，我一語，由相互抬杠，進而發展到相互譏諷嘲弄，以 至於發生口角。另一個意思是兩個人說話聊天兒，其中一方說話沒留神，說到瞭 對方的短處，把人傢給惹惱瞭。他見狀趕緊往回找補（彌補），便以 “話趕話”來找轍：“您瞧，這不是話趕話，說到這兒瞭嗎？您千萬別 往心裡去。”

不管哪個意思，都說明雙方溝通出瞭問題，這種情況在現實生活中經常見到，在親密關系中出現的頻率尤其高，本來隻是平平常常的話，一不小心就引出瞭情緒，著急上火，進而上升到面子層面，非要爭個對錯，然後更一發不可收拾，什麼芝麻爛谷子的事都出來瞭，最後自然是不歡而散，然後生上一陣悶氣，再也不想和對方說話，都在想，這人怎麼這麼難溝通啊，簡直是不可理喻！光是生一陣悶氣還是小事，就怕越來越不想說話導致無話可說，並最終影響到雙方的親密關系。所以溝通真的不能小視，學會溝通，善於溝通，親密關系才能長久。

要學會溝通，首先就要找出問題所在。再拿“話趕話”的例子來說，問題就出在“趕”字上面，說話太急，都還沒明白甚至都沒聽清呢，就接上話茬瞭，那就難免話不投機甚至惹惱對方瞭，所以溝通的第一步就是不要急，不要去“趕”，先把心穩住，讓嘴慢下來，先聽明白對方說什麼再做回應，這樣最起碼能避免話趕話帶來的問題。溝通的要點不在說，而在聽，道理說起來簡單，做起來卻不容易，一遇到事情還是會急，話趕話帶來的爭執還是照樣出現，這是為什麼呢？也許你會說和性格有關，有些人就是容易急躁，但再想想的話，現實中並不是隻有性格急躁的人才會這樣，有些在周圍人看來性格平和的也會經常在親密關系中出現同樣情況，那麼，到底是什麼原因呢？經常會這樣的人的共同點在哪裡呢？我們隻要留心觀察和體會，就會發現有這種表現的人，他（她）的心要嘛比較自我，更多地是在自己身上，要嘛就是心不在焉註意力集中不起來，總之註意力都不會放在對方身上，所以會沒有耐心聽完對方說話而趕著接話茬，這種對對方的不關註也可以說是一種不重視，比溝通本身可能更令人生氣，如果真心想改的話，反省反省自己這一點也是很重要的。

其次，就是要理解男人女人的不同，要換位感受。暢銷書《男人來自火星 女人來自金星》以男女來自不同的星球這一生動的比喻作為理論支撐點：即男人和女人無論是在生理上還是心理上，無論是在語言上還是在情感上，都是大不相同的。就我們日常生活中的觀察也會發現，男人相對來說比較理性，女人則比較感性，理性理解不瞭感性，感性也理解不瞭理性。我們喜歡說換位思考，但“思考”這個詞其實用錯瞭，因為思考是理性的表現，表面上換位瞭，但實質上沒變，還是用理性去理解感性，顯然不可能真正到位。把思考換成感受可能就會好一些，也就是你得真正換位去體會對方的情緒和想法、理解對方的立場和感受，並站在對方的角度思考和處理問題，這樣才是同理心，才能真正理解對方。同理心，是情商（包括自我情緒認知，自我情緒控制、自我激勵、同理心、人際關系處理）的一個重要組成部分，將心比心，才能知道對方為什麼會那麼想，從而更能理解對方的做法，減少誤會和沖突。

做到瞭上面這些，肯定能改善溝通效果，但還不足夠，假如用分數評估的話，上面的部分做到瞭也就能打60分，想提高到80以上，就得進一步學習溝通技巧瞭，比如NLP的方法。NLP把人分成視覺型、聽覺型和感覺型，不同類型的人習慣的溝通方式是不一樣的，瞭解和覺知雙方最習慣的溝通方式，針對性地給予改善，會更好地提高溝通效果並增加雙方的親密度。比如李中瑩老師在談婚姻情感：兩人相處的溝通技巧（http://blog.sina.com.cn/s/blog_b1ee3f600102w3fa.html）裡提到：“有些人就是有喋喋不休的習慣。他們多數是慣用內聽覺的人（這並不意味著聽覺型的人就一定是喋喋不休，但是聽覺型喜歡說話，是不變的事實。）一個這樣的人有視覺型或感覺型的伴侶，便特別容易使關系緊張，出現爭吵。有喋喋不休習慣的人需要決定：維持這個習慣和伴侶維持和諧關系之間哪樣更重要。想改變這個習慣，可以：同樣的話隻說一次。若懷疑對方聽不明白，可以問問他（她）每當自己不自覺地喋喋不休瞭，叫伴侶提醒你。要說的事，預先想想如何隻用三句話說出來。三句當然不能包括所有的資料，但應該包括最重要的資料。三句之後，若對方感興趣，自然會請你說多一些，這時你才說出其他資料。若三句後對方不感興趣，你便應該停止。”李老師在另一本書中還提過一個例子，有個周先生是視覺型，而他太太是感覺型，以往兩人經常發生矛盾，後來周先生學習NLP後，給自己定瞭5點備忘錄，一是談話中經常提及她的感受，也多說出自己的感受，二是讓她決定買什麼禮物，三是節目的安排，預先與她談談，四是在傢中多身體的接觸，外出時總是拖著她的手，五是說話放慢速度，也把聲調降為較細聲、較低沉。堅持一個月後，他們的關系真的得到瞭改善，感情甚至比婚前還好。