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從“話趕話”想到的親密關系中的溝通問題

話趕話,是句老北京土話,它包含兩層意思,一個意思是雙方話 不投機,你一言,我一語,由相互抬杠,進而發展到相互譏諷嘲弄,以 至於發生口角。另一個意思是兩個人說話聊天兒,其中一方說話沒留神,說到瞭 對方的短處,把人傢給惹惱瞭。他見狀趕緊往回找補(彌補),便以 “話趕話”來找轍:“您瞧,這不是話趕話,說到這兒瞭嗎?您千萬別 往心裡去。”

不管哪個意思,都說明雙方溝通出瞭問題,這種情況在現實生活中經常見到,在親密關系中出現的頻率尤其高,本來隻是平平常常的話,一不小心就引出瞭情緒,著急上火,進而上升到面子層面,非要爭個對錯,然後更一發不可收拾,什麼芝麻爛谷子的事都出來瞭,最後自然是不歡而散,然後生上一陣悶氣,再也不想和對方說話,都在想,這人怎麼這麼難溝通啊,簡直是不可理喻!光是生一陣悶氣還是小事,就怕越來越不想說話導致無話可說,並最終影響到雙方的親密關系。所以溝通真的不能小視,學會溝通,善於溝通,親密關系才能長久。

要學會溝通,首先就要找出問題所在。再拿“話趕話”的例子來說,問題就出在“趕”字上面,說話太急,都還沒明白甚至都沒聽清呢,就接上話茬瞭,那就難免話不投機甚至惹惱對方瞭,所以溝通的第一步就是不要急,不要去“趕”,先把心穩住,讓嘴慢下來,先聽明白對方說什麼再做回應,這樣最起碼能避免話趕話帶來的問題。溝通的要點不在說,而在聽,道理說起來簡單,做起來卻不容易,一遇到事情還是會急,話趕話帶來的爭執還是照樣出現,這是為什麼呢?也許你會說和性格有關,有些人就是容易急躁,但再想想的話,現實中並不是隻有性格急躁的人才會這樣,有些在周圍人看來性格平和的也會經常在親密關系中出現同樣情況,那麼,到底是什麼原因呢?經常會這樣的人的共同點在哪裡呢?我們隻要留心觀察和體會,就會發現有這種表現的人,他(她)的心要嘛比較自我,更多地是在自己身上,要嘛就是心不在焉註意力集中不起來,總之註意力都不會放在對方身上,所以會沒有耐心聽完對方說話而趕著接話茬,這種對對方的不關註也可以說是一種不重視,比溝通本身可能更令人生氣,如果真心想改的話,反省反省自己這一點也是很重要的。

其次,就是要理解男人女人的不同,要換位感受。暢銷書《男人來自火星 女人來自金星》以男女來自不同的星球這一生動的比喻作為理論支撐點:即男人和女人無論是在生理上還是心理上,無論是在語言上還是在情感上,都是大不相同的。就我們日常生活中的觀察也會發現,男人相對來說比較理性,女人則比較感性,理性理解不瞭感性,感性也理解不瞭理性。我們喜歡說換位思考,但“思考”這個詞其實用錯瞭,因為思考是理性的表現,表面上換位瞭,但實質上沒變,還是用理性去理解感性,顯然不可能真正到位。把思考換成感受可能就會好一些,也就是你得真正換位去體會對方的情緒和想法、理解對方的立場和感受,並站在對方的角度思考和處理問題,這樣才是同理心,才能真正理解對方。同理心,是情商(包括自我情緒認知,自我情緒控制、自我激勵、同理心、人際關系處理)的一個重要組成部分,將心比心,才能知道對方為什麼會那麼想,從而更能理解對方的做法,減少誤會和沖突。

做到瞭上面這些,肯定能改善溝通效果,但還不足夠,假如用分數評估的話,上面的部分做到瞭也就能打60分,想提高到80以上,就得進一步學習溝通技巧瞭,比如NLP的方法。NLP把人分成視覺型、聽覺型和感覺型,不同類型的人習慣的溝通方式是不一樣的,瞭解和覺知雙方最習慣的溝通方式,針對性地給予改善,會更好地提高溝通效果並增加雙方的親密度。比如李中瑩老師在談婚姻情感:兩人相處的溝通技巧(http://blog.sina.com.cn/s/blog_b1ee3f600102w3fa.html)裡提到:“有些人就是有喋喋不休的習慣。他們多數是慣用內聽覺的人(這並不意味著聽覺型的人就一定是喋喋不休,但是聽覺型喜歡說話,是不變的事實。)一個這樣的人有視覺型或感覺型的伴侶,便特別容易使關系緊張,出現爭吵。有喋喋不休習慣的人需要決定:維持這個習慣和伴侶維持和諧關系之間哪樣更重要。想改變這個習慣,可以:同樣的話隻說一次。若懷疑對方聽不明白,可以問問他(她)每當自己不自覺地喋喋不休瞭,叫伴侶提醒你。要說的事,預先想想如何隻用三句話說出來。三句當然不能包括所有的資料,但應該包括最重要的資料。三句之後,若對方感興趣,自然會請你說多一些,這時你才說出其他資料。若三句後對方不感興趣,你便應該停止。”李老師在另一本書中還提過一個例子,有個周先生是視覺型,而他太太是感覺型,以往兩人經常發生矛盾,後來周先生學習NLP後,給自己定瞭5點備忘錄,一是談話中經常提及她的感受,也多說出自己的感受,二是讓她決定買什麼禮物,三是節目的安排,預先與她談談,四是在傢中多身體的接觸,外出時總是拖著她的手,五是說話放慢速度,也把聲調降為較細聲、較低沉。堅持一個月後,他們的關系真的得到瞭改善,感情甚至比婚前還好。

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