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沒關系,真的沒關系。

前幾天發瞭一條朋友圈,說長大從接受批評和吃洋蔥開始,下面有評論,說還有薑湯和香菜,笑著回他,長大瞭喔。

其實起因在和朋友的一次交談,向來縱容放任的人寒著口氣,滿屏幕的消息,又兇又怒,句句都把我拿來騙自己的東西撕開,戳著滿地狼藉問,什麼時候能把自己從當下這個麻木的渾渾噩噩的狀態裡拉出來。

奇怪的很,沒怎麼還嘴,也沒怎麼解釋,就聽著,等他說完,再同他講,也是一個比較冷靜的狀態。

真是變瞭,從前無論怎麼樣,有理沒理,都不肯吃虧,都要犟一犟,現在卻肯不頂嘴,隻好好聽著瞭。

至於洋蔥,是個打小的壞毛病,不怎麼挑食,卻偏偏對洋蔥避之不及,任母親換瞭什麼樣花式做,一口都不肯吃的,直到那天中午,食堂阿姨的魚香肉絲顛兩勺,遞過來的盤子裡盛的全是洋蔥。

盯著看瞭幾分鐘,鬼使神差地夾一筷子塞進嘴巴裡,依然是小時候吃到的那個奇怪的味道,甜辣不明,口感難言,然而還是咽下去瞭,第二口第三口, 也算是就著一盤洋蔥吃掉瞭一頓飯。

不無自嘲地跟朋友說,竟然有些長大瞭的感慨。

的確哦,我終於學會瞭面無表情地吞下魚香肉絲裡的洋蔥,也學會瞭被批評時不解釋,隻聽著用心去改,再然後,學會瞭把很多很多的情緒都向內壓毀。

是好事,人總是要自己消化一些東西,吞下去瞭,也就沒什麼瞭。

最近很喜歡的男孩子很忙,很忙,偶爾講話,兩三句就又不見瞭人,有時候早上發瞭的消息,第二天夜裡他回過來,很神奇的是那一刻就會醒來,剛好看到,於是揉著眼睛叮囑他早睡,卻又在心裡想,能或許再多說點什麼,隨便什麼都好。

我已經很久沒有過這種心情瞭,有時候自己想想,會忍不住笑出聲,像十幾歲時喜歡男孩子一樣的天真。

然而也的確不是十幾歲,區別就在,不懷期望瞭,便也不失望。

我想起初相識時他同我說的話,大概他自己都忘瞭,可我卻記得,不是不動人,不是不懇切,隻是如今看來,倒也不必當真記得。

過去瞭的東西,就讓它留在過去才有意義。

從前會難過,會失落,現在倒是不會,有空就講話,沒空就去忙,也不會去很努力地接話,想要維持一個好像能再與他聊天的話題,沒必要的,不講就不講。

關掉對話框,打開音樂,聽藍皮鼠和大臉貓,搖頭晃腦,跟著很魔性的歌詞哼:“嘰嘰嘰嘰喵咪咪喵咪咪。”

一個人的時候我總是像個小孩子,用廢紙折小船和千紙鶴,給它們編故事出來,看動畫片,很老很老的《沒頭腦和不高興》,還有《圍棋少年》,我最喜歡那個大俠。

我好像分成瞭兩部分,又或者還有更多分散的零碎的不規則存在,這些存在瘋狂地背道而馳,獨立生長,我自身就呈現出一個復雜又矛盾,又暗含鋒利的樣子。

仔細想想也沒有什麼不好,人總是多變的,何況我一直都是。

如今所求,不過一個成全。

成全我的放任自流,成全我的無所依助。

昨天晚上從抽屜裡翻出來一罐啤酒,想瞭一下,應該是上學期買的沒有喝,瞧瞭瞧日期還行,於是打開喝掉。

大概是沒有吃東西的緣故,過瞭一會兒站起來,頭暈,丟下東西出門去抽煙,風灌進樓道,穿透身體,穿透存在。

我捏著煙,看著掌心裡燙到的傷口出神。

中午的時候出來抽煙,沒留神,煙頭落下來,下意識拿手去接,正好落在掌心,很可笑的是,第一反應不是甩掉,而是攥住,把它攥在手心裡。把它攥熄。

很奇怪的是不太痛,我能感受到那一點點火焰灼燒皮膚的感覺,可我不太痛。

怎麼會這樣,我愣在原地,過瞭很久才展開手,掌心有一個小小的,破瞭皮的灼燒印記。

都不會痛瞭。

我瞧著那個傷口,哭笑不得,最後也隻是一聲嘆息。

回去糊瞭一層雲南白藥,晚上就已經結瞭薄薄的疤,伸手摸瞭一下,有些像是抽動神經一樣的刺感。

我摸著它,好像是在撫摸我靈魂裡的那道殘傷。

它一直好不瞭,也一直在變壞。

可是沒關系,真的沒關系。

不愛我沒關系,忘記我沒關系,又或者說愚弄抽離和無法痊愈的傷口都沒關系,這都不重要。

我隻要知道,我的確真誠過,懇切過,就可以。

End.


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文/ 憐幾枝

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