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你沒想錯,你們之間就隻是普通朋友而已

圖/giphy

好感、喜歡和愛,是情感范圍內3個不同的命題。

很多人分不清楚,或者混為一談,所以有瞭更多悲傷的故事。

Q:

小姐姐好!!

我有一件高興的事和一件不高興的事,分別要跟小姐姐你說。高興的事是,可以給美麗動人、知性善良、左知情感右曉人生大道理的知心小姐姐寫信,心裡難免激動又興奮,姐姐會不會看到呢?會不會回復呢?

不高興的是,最近一個月心情復雜,甚至發展到瞭失眠。為什麼會這樣呢?請聽小弟娓娓道來:

她來自湖南,我來自廣東,我們在一個培訓班裡認識。她個子矮小,外表不算驚艷,但在培訓班裡她算是不錯的。在培訓過程中,我跟她巧合分到同一組,因此接觸的頻率也多瞭起來,不過聊的都是跟培訓班有關的東西,沒有太深入。

然後,因為我一直有去長沙旅行的打算,正好她就在長沙,我們就約好瞭。在湖南的四天,她全程都陪同我到處去,中間還去瞭鳳凰古城,住瞭一晚(各自一間房)。

回來之後我發現,我好像喜歡上她瞭。培訓班結束後淡去的好感,又回來瞭。

我們在微信上還是偶爾聊聊天,多數是我主動找她。但有一次是半夜12點多,我發瞭一條朋友圈說“失眠瞭,想找人聊天”,結果很快她就來找我瞭。我們總是聊到深夜,都會不經意地說起自己的事,而對對方的事不太感興趣。

深夜不睡聊天的人,各懷心事 圖/Pexels

不知怎麼地,現在我們已經有一個多星期沒有聊天瞭,導致我失眠,不停翻看手機。她沒有主動找我,我也很“作”地沒有主動找她,隻好發朋友圈希望引起她註意,不過她大多數情況都是“無視”,偶爾點贊。

總而言之,現在困擾我的是,我感覺她應該把我當做一個普通朋友,然而我每天都想找她,每天在自我內耗中度過。我承認自己直男癌,根本不懂女生的心思,不知道該怎麼辦。小姐姐,您看完、笑完之後,請告訴我吧,謝謝。

情商為零的小白

小姐姐

蘿莉臉、禦姐心,雙商高、愛吐槽。

發件人:小姐姐 <youjian2017@neweekly.com.cn>

時 間:2017-8-18(星期五) 18:00

收件人: 情商為零的小白

小白,你好:

感謝你開篇便來一通褒獎,可惜我從小便是贊美免疫體。所以關於你的問題,有些話該怎麼說,我還是得坦言相告。

你沒想錯,你們之間就隻是普通朋友而已。

圖/Pinterest

“求之不得,窹寐思服。悠哉悠哉,輾轉反側。”這句詩,便是你現在的最佳寫照。難得和女孩子玩瞭幾天、聊瞭幾周,對她有一點點動心,就把自己搞得心神不寧、寢食難安。你說,你定力是有多弱?都是寂寞惹的禍。

她對你的吸引力來得合情合理:在一眾女生的襯托下,她幸運闖過你設下的外貌關;在天時地利人和的條件下,你們得以共同上課、共同出遊,接觸頻率高。但是接下來的走向,卻跌入瞭“空虛寂寞冷”的俗套。

在夜深人靜時分,兩個人你一句我一句,有一搭沒一搭,淺嘗輒止地自我暴露,“很想告訴對方自己的東西”,內心深處其實渴望自己被別人“看見”。然而正如很多人想得到愛的同時,卻從沒想過自己先付出愛:“對對方的事並不感興趣”。以自我為中心,著實明顯到無以復加瞭。

落花無情,其實你也無意。還隻是朋友階段的時候,就計較誰更主動發起聊天,生怕她發現你“喜歡”她……我鐘愛的毒舌大傢毛姆先生說過:“在愛情上如果你考慮起自尊心,那隻能說明:你還是最愛自己的。”

再冷血一點來講,就憑那麼點可憐巴巴的短暫接觸,你腦中的天然興奮劑,多巴胺,就肆無忌憚地自發分泌,讓你對聊天這事兒上瞭癮,更讓你誤以為自己墜入愛河。

一旦不聊,你便出現瞭戒毒時會出現的“戒斷反應”,搞得自己要死要活,這足以讓你捫心自問一下:在生活中,你就那麼缺少樂趣,隻有聊天這事兒能讓你開心嗎?你得有多無聊?

愛情這事,向來給人以虛無縹緲的混沌感。以理性嚴謹、思路分明著稱的心理學傢,也隻能通過對“愛情”解構,來試圖從科學角度解釋情愛。

情感方面的測量鼻祖魯賓(Zick·Rubin),開發瞭“喜歡量表”(Like Scale)與“愛情量表”(Love Scale):每個表格各有13道問題,每道題從“非常不贊同”到“堅決贊同”程度從低至高記1-9分。世間為情所困的人,可以對照著自行打分,來判斷看看,自己是“喜歡上”ta,還是“愛上瞭”ta。

喜歡量表(中譯版)

1. 當和他在一起時,我發覺好像二人都想做相同的事情。

2. 我認為他非常好。

3. 我願意以自己的名義推薦他。

4. 在我看來,他特別成熟。

5. 我對他有高度的信心。

6. 我覺得跟他相處的人,基本都對他有很好的印象。

7. 我覺得他跟我很相似。

8. 我願意在班上或團體中,做什麼事都投他一票。

9. 我認為他是真的聰明。

10. 我覺得他在我所有認識的人中,顯得非常討人喜歡。

11. 他是我很想成為的那種人。

12. 我覺得他非常容易贏得別人的好感。

愛情量表(中譯版)

1. 他情緒低落的時候,我覺得自己需要使他快樂起來。 2. 在所有的事件上,我都可以信賴他。 3. 我覺得要忽略他的過失不是一件難事。 4. 我願意為他做所有的事情。 5. 對他,有一點占有欲。 6. 若不能跟他在一起,我覺得非常不幸。 7. 我孤寂時,第一個想找的人是他。 8. 他幸福與否,是我很關心的事。 9. 我覺得讓他得到幸福,是我的責任。 10. 當和他在一起時,我發現我可以什麼事都不做,隻是看著他。 11. 若我也能得到他100%的信賴,我會覺得十分快樂。 12. 沒有他,我覺得難以生活下去。

哪怕是用愛情心理學領域裡最廣為人知的“愛情三角理論”(Triangular theory of love)來解析。親密(Intimacy)、激情(Passion)、承諾(Commitment)三者,你對她的感情也隻占瞭其中一個,由此產生瞭單純囊括親密感的“喜歡/友愛”(Liking/friendship)。

愛情三角理論圖解 圖/YorkPsych

首倡愛情三角理論的心理學大拿羅伯特·斯滕伯格(Robert J. Sternberg),並沒有止步於已有成果。在聽聞各色各樣的愛情故事之後,他開始思索:為什麼我們會愛上某個人,而不是另一個人?

而僅僅拆解瞭愛情成分的三角理論,並沒有給出答案。於是近20年,他開始著力建構這方面的最新理論——“愛情故事理論”:

我們每個人的頭腦中都有一個、甚至多個渴望在現實中經歷的愛情故事。

熱衷於蘿莉養成的“光源氏計劃”實施者,希望實現的就是“師生故事”;認為愛需要雙方精心栽培、用心經營的人,希望實現的就是“園藝故事”。

“光源氏計劃“,典故出自日本小說《源氏物語》,主角光源氏將10歲的若紫接入府中,將她從小按自己心目中的妻子形象培養。

當我們遇到和我們擁有相同、相似故事模板的人,並且在故事中角色互補時,感情就會自然產生。略為遺憾的是,我們經常愛上的是我們腦海中的那個人,而不是那個真實的人。

具體到你身上,你便是迫不及待地入戲太深。沒搞清楚自己想要在生命中創造怎樣的愛情故事,便迫不及待地將戀人的角色投射到對方身上。

如果因緣際會下闖進你生活中的任一女子,都能攪亂你的思緒,我實在很難想象你以後的感情生活。無力自己解決精神空虛問題的人,以後隻會給伴侶制造更多問題。

轉移註意力,全力開拓自己的精神世界,是你現在最需要做的事情。

有閑工夫猜測別人到底喜不喜歡你,還不如思考一下如何吸引真正的良人,哪怕一個都夠瞭。

你小姐姐

參考資料:

1. 羅伯特·斯滕伯格(Robert J. Sternberg)(2017).愛情是一個故事:斯滕伯格愛情新論. 北京:世界圖書出版公司北京公司.

2.Rubin, Z. (1970). Measurement of romantic love. Journal of Personality and Scoail Psychology, 16:265-273.

“小姐姐說”會持續解答同學們學習、工作、生活和情感上的困惑。歡迎隨時來撩~發送郵件到youjian2017@neweekly.com.cn,或者在有間大學公眾號此條推文下留言,讓小姐姐每周五給大傢做出溫柔一巴掌。

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